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 Un peu de détente

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Alex-04
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MessageSujet: Re: Un peu de détente    Lun 20 Fév 2012 - 20:59

Un collègue au boulot m'en a raconté une bien nulle, mais je l'ai tellement aimé qu'il faut que je vous la partage ici !

Monsieur et Madame Talu ont 4 fils comment s'appellent-ils ?








Jean, Jean, Jean et Jean. C'est les 4 Jean talu..................................



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laeticox
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MessageSujet: Re: Un peu de détente    Jeu 22 Mar 2012 - 7:04

> Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
> Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
> Théologie : Mais café au travail
> Châtaigne : Félin méchant
> Le Petit Poucet : Le gosse était constipé
> Les poubelles : Les moutons aussi
> 1 de perdu, 10 de retrouvés : Ça ne marche qu'avec les kilos
> Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
> Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
> Ferrailleur : Agir dans un autre endroit
> Chandail : Jardin plein de gousses
> Saint Ignace : Fête des cheveux
> Syntaxe : Fête des impôts
> Dimanche : T-shirt de poulpe
> Fêtard : Il faut rentrer se coucher
> Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
> Coûts totaux : Arme blanche pour bégayeur
> Courgette : Mode d'emploi du lancer de javelot
> Mercato : Maman pratiquante
> Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
> Elastique : Pour que ce soit propre
> La moustache : Le ketchup aussi
> Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
> L'humeur : Pas de panique, les autres voyelles sont toujours en vie
> Le romarin : Inverse du pet terrestre
> Groupe sanguin : Les loosers du Loto
> Les petits poissons rouges : Non, ils sont verts
> Simba : C'est qu'il est plus fort que moi
> Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
> Un skieur alpin : Le boulanger aussi
> Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
> Terre des hommes : Parce qu'il est impossible de faire taire des femmes
> Le crayon à papier : Donc il coule
> Théorie : Pays le plus agréable à vivre car en Théorie, tout va bien
> Chapitre : Matou rigolo
> Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
> Portail : Cochon Thaïlandais
> Serviette : Cerf vietnamien
> Amsterdam : La femme du hamster
> Calcutta : Quelle chance tu as
> Népalais : Beau bébé
> Gabon : Mec vraiment trop sympa
> Liban : Canapé clic-clac
> Perroquet : Accord du paternel
> Melon : Cri de la vache qui dure longtemps
> Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
> Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
> Mon amiral : Mon copain rouspète
> La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
> Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
> Les tôles ondulées : Les vaches aussi
> Libyen : Bon en lecture
> La camisole : La drogue rend solitaire
> Le gospel : L'enfant a un coup de soleil
> Péniche : Zizi portugaiche
> Panpan : La blague à 2 balles
> Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
> Un poussin : Égale 2
> Un parrain : Chacun son tour
> Un enfoiré : Une année de perdue
> Le Massif Central : Le gros au milieu
> Fractions de bonheur : Déposer sa moitié dans un car et prendre un demi en compagnie d'un tiers
> La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
> Le mascara : Déguisement pour rongeurs
> Chauffeur de corbillard : Pilote décès
> Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
> Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David
> Bonduelle : Combat intéressant
> N'importe quoi : Personne de petite taille dont on ne sait pas ce qu'il a dans les mains
> Un ingrat : Un petit gros
> Bâtiment : Si ti dit pas la vérité
> Maths et dessin : Cours favoris des étudiants
> Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
> Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi
> Salsa : Chose pas très propre
> Cramponner : Douleurs nasales
> Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
> Jennifer : Ni table à repasser
> Sandra : La couverture pique
> Ted et Bill : Deux frères pas très futés
> James Dean : Le soir, comme tout le monde
> Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
> Nathalie Baye : Parce qu'elle est fatiguée
> Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
> Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi
> Philippe Manoeuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer


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Protofuria
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MessageSujet: Re: Un peu de détente    Jeu 22 Mar 2012 - 11:49

oh y'en a des bonnes là dedans Laeti!

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romu57
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MessageSujet: Re: Un peu de détente    Dim 1 Avr 2012 - 18:37

Si un homme ouvre sa portière de voiture à une femme, c'est que l'une des deux est neuve.
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Mimo
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MessageSujet: Re: Un peu de détente    Lun 2 Avr 2012 - 15:45

alors la laeti y a du costaud !
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laeticox
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MessageSujet: Re: Un peu de détente    Mer 4 Avr 2012 - 9:16


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VDR
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MessageSujet: Re: Un peu de détente    Mer 4 Avr 2012 - 11:17

C'est pour ça que tu as arrêté la clope, voilà!!! Laughing Laughing Laughing Laughing
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laeticox
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MessageSujet: Re: Un peu de détente    Mer 4 Avr 2012 - 17:48

VDR a écrit:
C'est pour ça que tu as arrêté la clope, voilà!!! Laughing Laughing Laughing Laughing


lol!

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Matthx54
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MessageSujet: Re: Un peu de détente    Dim 22 Avr 2012 - 11:22

A partir du 1er juillet 2012, il faudra avoir un éthylotest non périmé, non usagé, à bord de sa voiture.
Donc, je suis invitée chez des amis pour l'apéro, je veux savoir si je peux prendre le volant. Je souffle dans l'éthylotest.

Deux cas de figure se présentent :

C'est positif, je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec une telle alcoolémie.

C'est négatif je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec un éthylotest usagé.

Conclusion, dans un cas comme ça : JE RETOURNE A L ' APÉRO !!!
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Jordan61
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MessageSujet: Re: Un peu de détente    Dim 22 Avr 2012 - 12:07

Pas mal !!
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MessageSujet: Re: Un peu de détente    Lun 28 Mai 2012 - 20:09

départements de sociologie et de psychologie. Une opportunité à saisir: développer la fonction cérébrale chez la femme moderne.
Objectif pédagogique du diplômé: initier les femmes à une expérience fascinante comme l'usage du cerveau.
Conditions requises d'admission: l'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire a la bonne assimilation des connaissances acquises.

Durée:
Brunes: 1 mois et demi par module d'enseignement
Rousses: 3 mois par module d'enseignement
Blondes: 6 mois par module (possibilité de formation continue)

Programme: L'enseignement est réparti en 4 modules.

MODULE 1: Vouloir utiliser son cerveau
1. Accepter son propre destin: vous êtes née femme.
2. Connaître son habitat naturel: la cuisine.
3. Apprendre a ranger son sac a main (Travaux Diriges).
4. Apprendre a acheter en moins de 4 heures. Notions élémentaires.
5. Établir des limites. Se maquiller.
6. Programmation basique: l'utilisation du micro-ondes.
7. Programmation avancée: (uniquement pour brunes et rousses) le magnétoscope.

MODULE 2: Conduire
1. La voiture: équation à une inconnue.
2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique.
3. Stationnement 1: notions élémentaires.
4. Stationnement 2: créneaux.
5. Le frein et l'accélérateur: un véritable challenge.
6. Boite de vitesse: instruction complète ( uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes).
7. utilisation adéquate des clignotants.
8. Géométrie dans l'espace.
9. Effets d'optique: feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques).
10. Géométrie avancée: garer la voiture dans le garage.
11. La boite a outils: système d'équations a plusieurs inconnues.
12. Survie 1: ou se trouvent les warnings ?
13. Survie 2: changer une roue.
14. Survie 3: changer plusieurs roues, tu peux le faire !
15. Survie 4: vérifier les niveaux d'huile et d'eau.

MODULE 3: Vie à deux
1. SPM ( syndrome pré-menstruelle): C'est ton problème ! Ne pas irriter l'autre.
2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'être a la hauteur de L'HOMME.
3. Vocabulaire 1: définition du mot " oui ". Analyse dynamique. Exercices corriges du type es-tu prête ?
4. Vocabulaire 2: définition du mot " 5 minutes ". Analyse statique. Travaux diriges (prévoir un sac de couchage).
5. Sociologie: le football n'est pas un sport, C'est un acte sacre.
6. Éducation Civique et Morale 1: Accepter le football le dimanche.
7. Éducation Civique et Morale 2: Accepter les conférences sur le football entre hommes.
8. Éducation Civique et Morale 3: Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football.
9. Éviter les question inutiles du style " tu me trouves grosse ? " ou "tu trouves que j'ai quelque chose de diffèrent ? ".
10. Sincérité 1: Toi aussi tu pètes. Dynamique de groupe. Expérimentation.
11. Sincérité 2: Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger.
12. Sincérité 3: S'épiler voir plus dans certains cas (option pour les brunes généralement). Le coté masculin de toute femme.
13. Achats 1: la carte bleue. Définition de l'expression " crédit limité ".
14. Achats 2: Toi aussi tu peux porter les courses.
15. Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 études de cas.
16. Le phénomène du temps: dîner à l'heure du dîner.

MODULE 4: Affronter le réalité
1. Téléphone 1: quand couper? Dynamique de groupe: groupe de 4 femmes par appareil (prévenir que vous rentrerez tard ce jour là).
2. La métamorphose féminine avec le maquillage. Photos, projections commentées.
3. DESINTOXICATION CEREBRALE: ne plus regarder " les feux de l'amour".
4. Comprendre que les feux de l'amour sont une série télévisée. C'est une fiction. Ce n'est pas réel, ça n'existe pas ! ! !
5. Toi et ton corps. La loi de la gravite.
6. S'accepter telle que l'on est: les miroirs ne mentent jamais.

RENDS VITE TON DOSSIER D'INSCRIPTION, LES PLACES SONT LIMITEES !!!!

AGE...............
SIGNE ZODIACAL..............
TAILLE (en cm)..............
POIDS (en kg)...............
TEL DIRECTE:................
ADRESSÉ.............. ..............................................................

SIGNATURE OBLIGATOIRE.
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MessageSujet: Re: Un peu de détente    Mar 29 Mai 2012 - 20:12


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daryl
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MessageSujet: Re: Un peu de détente    Mar 29 Mai 2012 - 20:39

sympa celle là ! simple mais efficace
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Jordan61
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MessageSujet: Re: Un peu de détente    Mar 29 Mai 2012 - 20:41

Ha ha trop fort !! Very Happy
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laeticox
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MessageSujet: Re: Un peu de détente    Mer 13 Juin 2012 - 8:42


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MessageSujet: Re: Un peu de détente    Mer 13 Juin 2012 - 10:12

Sympa ! Smile
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Jordan61
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MessageSujet: Re: Un peu de détente    Ven 15 Juin 2012 - 18:00

http://honkfriendly.blogspot.fr/

Un ptit bouquin qui à l'air sympa Smile
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MessageSujet: Re: Un peu de détente    Lun 25 Juin 2012 - 9:50

Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.

Dieu lui dit :
Avec tout ce que tu as fais en France et surtout en Lorraine il n'est pas question que je t'accueille au paradis vas directement en enfer.
Trois jours après Satan frappe à la porter de paradis et dit à Dieu :
"Reprends le il m'a déjà éteint 3 fours".
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laeticox
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MessageSujet: Re: Un peu de détente    Jeu 28 Juin 2012 - 19:17

Matthx54 a écrit:
Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.

Dieu lui dit :
Avec tout ce que tu as fais en France et surtout en Lorraine il n'est pas question que je t'accueille au paradis vas directement en enfer.
Trois jours après Satan frappe à la porter de paradis et dit à Dieu :
"Reprends le il m'a déjà éteint 3 fours".


lol!



Albert, 78 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme…

Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse.

Le lendemain, l’homme lui remet le flacon, vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi.

- Eh ! Bien voilà, docteur. J’ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus.
Alors, j’ai demandé à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien.
Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès.
Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents…

Le médecin, choqué, l’interrompt :
- Vous avez même demande l’aide de la voisine ?

- Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir ce
putain de flacon !

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MessageSujet: Re: Un peu de détente    Jeu 28 Juin 2012 - 21:38

Le divorce c'est grave :
ta femme te quitte et te prend la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie.

Mais la crise c'est pire :
tu perds la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie , et tu as toujours ta femme...
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laeticox
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MessageSujet: Re: Un peu de détente    Dim 1 Juil 2012 - 6:57


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MessageSujet: Re: Un peu de détente    Ven 13 Juil 2012 - 16:01

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser :
"Je ne peux pas paraître aussi vieux !"
Alors, vous allez adorer celle-ci :
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret.
Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
"1972. Pourquoi cette question ?"
"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé !
Et alors cet affreux vieux petit crétin m'a demandé :
"Vous étiez prof de quoi ?"

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MessageSujet: Re: Un peu de détente    Mer 31 Oct 2012 - 12:46

Les 10 mots les plus utilisés par une femme :

1) C EST BON ! ceci est le mot utilisé par les femmes pour terminer une discussion où elles veulent avoir raison et tu dois donc la fermer.

2) 5 MINUTES : pour la femme, ça veut dire 30 minutes minimum. si tu veux avoir l'impression d'attendre 5 minutes, alors mets toi de
vant ta PlayStation
...
3) RIEN : le calme avant la tempête. Ca veut toujours dire qu'il y a bien quelque chose, il faut rester vigilant! En général les conversations commençant par RIEN se terminent avec C BON (voir point 1).

4) VAS Y ! : c'est un défi, pas une permission! Ne le fais surtout pas!

5) SOUPIR : une affirmation non verbale, souvent mal interprétée par les hommes. Ca signifie qu'elle pense que tu es un imbécile et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec toi de RIEN (voir point 3).

6) OK : l'un des mots les plus dangereux qu'une femme puisse prononcer. Cela veut dire qu'elle va réfléchir longtemps à quand et comment elle va te le faire payer !

7) MERCI : elle est simplement en train de te remercier sauf si elle rajoute BEAUCOUP, à ce moment là ce n'est que du pur sarcasme !

Cool COMME TU VEUX : c'est la façon des femmes pour dire "vas chier!".

9) JE M'EN OCCUPE : autre affirmation dangereuse. Cela veut dire qu'elle t'a déjà demandé de faire quelque chose mais que t'as oublié. T'as intérêt à te souvenir dans la minute qui suit si tu ne veux pas te retrouver au point 3 quand tu lui demanderas " t occuper de quoi? ".
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MessageSujet: Re: Un peu de détente    Mer 31 Oct 2012 - 12:49

study
À méditer!
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MessageSujet: Re: Un peu de détente    Mer 31 Oct 2012 - 13:47

Le dixième c'est: Donne moi la carte bleue?
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MessageSujet: Re: Un peu de détente    

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